10 requisitos para poder pillar la nueva oferta de Trasmediterranea

10 requisitos para poder pillar la nueva oferta de Trasmediterranea

Ante las muchas dudas que existen sobre esa promoción de la que habla la gente pero nadie conoce a nadie que la haya conseguido, este medio ha reunido a expertos de diferentes campos como la mitología, la espiritualidad o la superación personal, entre otros, con el objetivo de dar pistas sobre qué hay que hacer para intentar acceder, bien a esta oferta, o cualquier otra relacionada con una naviera.

1. Ofrenda a la Virgen de África

Imprescindible. Si crees en algo, es el momento de guiñarle un ojo y ver si hay suerte. El especialista en esta materia recomienda más que suplicar para que se obre el milagro, pedir a la patrona de Ceuta que te provea de paciencia. Te va a hacer falta.

2. Día par y 99 % de humedad

Detalle no menos importante, y siguiendo las estadísticas de la rumorología, es preguntar por la oferta en días pares. Siendo mayor la probabilidad de éxito si sopla poniente.

3. Hay que ir recomendado

Tira de padrino o contrata lo servicios de un ‘facilitador’ que se encargue de las gestiones. Esta última fórmula obliga a destinar parte del presupuesto a la comisión pero parece que funciona. O al menos presuntamente funcionaba en Emvicesa.

4. Entra en la estación a la pata coja

Dando saltitos sobre tu pierna derecha. A continuación, tócate el hombro izquierdo, después el derecho, oreja izquierda, nariz, ahora oreja derecha y nuevamente la izquierda. Terminando el proceso con nariz y otra vez la oreja derecha.

5. No olvides tu ropa interior de la suerte

Básico. Bien limpita y planchada. Y en el caso de que no la tengas, has llegado aquí en vano.

6. Pierde horas de tu vida en la app

O en la web, te lo van a preguntar ya que la frustración porque estos medios no funcionan es en realidad un método de selección natural. Requisito que pone en valor tu perseverancia y en definitiva, que eres digno de la oferta.

7. Aguanta la mirada a los de la taquilla

Una vez preguntes en ventanilla por “la oferta esa” y tras un intenso resoplido, te van a mirar mal y escucharás frases del tipo “otro que se quiere ahorrar dos duros”. Que no caiga el ánimo, lleva bien entrenada tu mirada de perdonar vidas. Según recomiendan los expertos “una mezcla de cuidado que muerdo a lo Emilio Carreira y odio sempiterno tipo Juan Luis Aróstegui”.

8. Certificado de caballa auténtico

En dicho papel deberá constar no sólo que eres residente sino caballa de, mínimo, tercera generación, así como una declaración jurada de amor incondicional a los corazones de pollo.

9. Necesitarás el OK de Donald Trump

Condición indispensable es que a Trump todo esto le parezca bien. Además, por supuesto, de no tener nada que ver con Méjico ni haber estado allí en los últimos cinco años.

1o. Y una chispa de suerte

Porque llegados a este punto y superadas todas las pruebas, desde la compañía avisan que “puede que sí, puede que no”. Para ello, desde la naviera una vez tienen todos tus datos así como tu energía vital utilizan una bola tipo bingo de playa, que tras varias vueltas la suerte decidirá si hay o no oferta. Cruza los dedos.

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Fréderick Tagarnina

Periodista fanático, al borde de la enajenación mental, de la interesante y divertida actualidad caballa. Antes de llegar a WC fue 'personal assistant' de Benigno Sánchez y escribió discursos, sin zetas, a Pedro Gordillo. De ahí sus bajas pretensiones económicas

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