Hércules: “A veces echo de menos una rebequita”

Hércules: “A veces echo de menos una rebequita”

Hijo de Zeus y de Alcmena, Heracles para los amigos de infancia, Hércules vive tranquilamente en Ceuta desde sus días de gloria, ciudad en la que se dio a conocer tras separarla de la península. Algo que muchos, a día de hoy, aún no le perdonan. Para hablar de éste y otros no menos controvertidos temas, este caballa de adopción es el primer entrevistado de la nueva sección de WikiCeuta ‘Una cachimba con’.

WikiCeuta: Señor Hércules, es usted un tío grande.
Hércules: Ya. Pero por favor, tutéame. Soy siete veces más fuerte que tú, como David el gnomo, pero bueno ¿ves esa mancha de agua que separa las dos orillas? Eso lo hice yo, no obstante, puedes hablarme de tú.

WC: Ya que saca el tema son muchos los que piensan que lo de abrir el Estrecho no fue un trabajo altruista ¿se llevó un porcentaje de las navieras?
H: Podemos decir que fue mi primer trabajo como autónomo y algo trinqué.

WC: El león de Nemea, las yeguas de Diomedes, la coraza de la amazona Hipólita… ¿Lo de venir a Ceuta fue para convertirse en funcionario y llevar una vida más tranquila?
H: Sí y no, por un lado estaba cansado ya de tanta gloria y tanta puñeta y me apetecía descansar. Lo que pasa es que yo siempre fui un tío emprendedor, lo de ser funcionario no iba conmigo pero fue intentar hacer la primera declaración de IPSI y querer acabar con el mundo. Así que me dije, Hércules, a vivir de las rentas. Y hasta hoy, un amigo me presentó al cuñado del alcalde de la época que era muy fan mío, hice un par de campañas electorales sacando músculo a lo Capitán América y aquí me tienes sujetando las columnas.

WC: Como está siempre ahí plantado en Constitución ¿es entonces usted Policía Local?
H: De tú o te meto con la columna. Respecto a tu pregunta, no, yo trabajo.

La Jebel Musa me rompió el corazón pero al final, la reconquisto

WC: No nos gustaría meternos en su vida privada pero en los bares se habla de que quizás también se quedó en Ceuta por una mujer. Vamos, que puede que sea un poco calzonazos.
H: Al final te meto con la columna. A ver, hay que escuchar todas las versiones. Cierto es que aquí donde me ves, un tío tocho y con la posibilidad de estar con cualquier mujer, la Jebel Musa me rompió el corazón. También te reconozco, y esto no lo sabe todo el mundo, que estar aquí plantado todos los días es para echarle miraditas. Al final, la reconquisto.

WC: Hablando de donde estás ¿cómo puedes aguantar ahí tieso cuando te llega el olorcito de D’Armando?
H: A veces la gente piensa que es la sirena del puerto la que suena cuando hay levante, en realidad es mi tripa rugiendo porque estoy canino y tela como huelo desde aquí la Capricciosa. Es una tortura.

WC: ¿Cómo lleva lo de ser un icono de Ceuta?
H: Mal, a algunos les sueno por Disney pero la peña no sabe en realidad quien soy. A veces escucho a la gente decir mira, al final le han hecho una estatua a Paco Márquez.

WC: Como eres un tipo con tirón ¿has pensado alguna vez meterte en política?
H: Me han llamado muchas veces y prometido de todo. Desde una VPO a una consejería, la que más coraje me diera. Yo siempre he mostrado reparo porque yo por ejemplo no sé de educación, sanidad o medio ambiente pero siempre me han dicho que eso no era problema.

WC: Juan Vivas puede ser una persona muy insistente.
H: Uf qué pesao, no sé si es sólo a mi porque soy quien soy pero todos los días se me para, me pregunta por la familia y me da la mano diciendo “malegroverte hijo”.

WC: Sobre su relación con Juan Luis Aróstegui qué tiene que decir.
H: Hay quien me vincula con Caballas pero nada, paso de política. Lo único que tengo una buena relación con Juan Luis porque somos de la misma generación.

WC: Entonces no le interesan los viejos partidos ¿y los nuevos? Si Podemos hiciera una asamblea a sus pies, ¿se uniría o los espantaría?
H: Les daría con las columnas. Yo es que soy muy territorial.

WC: Cambiando un poco de tema, ¿lo del nudismo lo exige el guión o usted disfruta enseñando músculo?
H: Ponte aquí desnudo en febrero artista a ver si te hace mucha gracia. Por contrato me obligan a enseñar pecho palomo pero a veces echo de menos una rebequita.

WC: Pero di la verdad, ¿eres metrosexual?
H: Tu puta madre.

A veces me miran no de muy buen rollo unos señores con barba larga, creo que envidian mis pectorales

WC: Disculpa que insistamos pero lucir cuerpo no parece que te disguste.
H: Hombre, aunque aguanto la respiración cuando me hacen fotos mi trabajo me cuesta mantenerme fibroso pero no siempre recibo sonrisas. A veces me miran, y no de muy buen rollo, unos señores con barba larga. Yo creo que es envidia de mis pectorales pero al final les endiño con las columnas.

WC: ¿iPhone o columnas?
H: Hombre si no te ha quedado claro aún, yo soy un clásico y no me separo de las columnas. De hecho son muy útiles para batear pavanas cuando se ponen pesadas.

WC: ¿Algún proyecto de cara al futuro?
H: Pues siempre he tenido la ilusión de montar un bar de tapeo y poner fotos de todas mis aventuras, incluso registré el nombre, La Columna. Pero me lo levantaron y actualmente mis abogados trabajan al respecto. Así que cualquier novedad, os pego un toque.

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Fréderick Tagarnina

Periodista fanático, al borde de la enajenación mental, de la interesante y divertida actualidad caballa. Antes de llegar a WC fue 'personal assistant' de Benigno Sánchez y escribió discursos, sin zetas, a Pedro Gordillo. De ahí sus bajas pretensiones económicas

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